¿No tiene usted tiempo para tediosas sesiones de aikido? ¿Detesta ese olor cargado del tatami? ¿Le molesta ser proyectado por ese tipo tan chiquito sin poder partirle la cara? ¿su maestro le detesta y usted lo sabe? ¿La hakama no le sienta bien? ¿No sabe qué hacer con esos tiempos muertos en el sofá?

No se preocupe, tenemos la SOLUCIÓN: Aikido teachings caught on tape (Enseñanzas de aikido en cinta). Hemos conseguido, en sólo dos volúmenes, resumir todo el saber que usted necesita.

Aquí tiene nuestras oferta para ser un perfecto aikidoka con sólo seguir unos sencillos pasos:

«Las enseñanzas esenciales del aikido»

1. Volumen 1: «Aiki Instantáneo» (NesAikido: aiki+agua= ecco!! aiki capuchinno)
2. Volumen 2: «Kihon waza»

Todo ello al módico precio de aproximadamente 170 – 190 $

» Aikido práctico»

Volumen 1 al 5. Esta serie de demostraciones de aikido ya está en formato DVD. Compilado por Robert Koga, ex instructor de la aplicación para el LAPD (Departamento de policía de «Losss Einyeles») y consultor de innumerables organismos en los EE.UU y en todo el mundo, cada volumen está considerado como uno de los mejores y más completas obras de Aikido (NdA: ¡¡Vamos, vamos, donde va a parar!!). Aquí, Koga Sensei lleva a la audiencia más allá de la teoría del aprendizaje del aikido y los transporta al mundo real de la práctica de Aikido intruyéndoles en las técnicas que se pueden ser utiles en situaciones cotidianas (NdA: ¿coser un botón? ¿peinar al nene?)

Son sólo 29.95 $ cada uno. (NdA: ¡¡¡Vaaaamos señoooora, que me lo quitan de las manos!!!)

Otras ofertas:

1. «Ueshiba: rey (¿¿¿¿????) del aikido»
2. «Aikido» de la mano de la sensei Patricia Guerri, Aiki Bukikai

Visto en www.aikiweb.com (la traducción es libre como el viento)

Ea, pues nada, mañana mismo voy a grabar un vídeo a ver si lo coloco por ahí. Por lo visto está de moda grabar vídeos de aikido y venderlos como si fueran los crecepelos de principios de siglo. «CompreustéesteDiViDí» que soy el más guay del Paraguay. Uña y carne con Ueshiba, se lo digo yo. Como hermanos. Un día nos fuímos por ahí de juerga y me contó los secretos más arcanos del aikido. Sí, sí, como lo oye. ¿Qué soy muy joven para haberle conocido? ¿Es que no ha oído hablar de la proyección astral atemporal? Mire, yo se lo explico…

Lo único que me despista es ¿como todo el mundo es siempre «uno de los mejores…»? ¿Es que en aikido «tor mundo es güeno»?.

Por supuesto intentaré adiestrar al Police Department de Vistalacabra de Arriba ( no se me ofendan si hay un pueblo que se llame Vistalacabra, que me ha costado un huevo inventarme un nombre verídico) para engordar curriculum. Ya saben que es «vox populi» que en el libro «ABC de todo buen instructor de aikido» haber «adiestrado» a un cuerpo de seguridad es IMPRESCINDIBLE si queremos ser un buen aikidoka y mínimamente respetado en el cotarro de los top model de la defensa.

También podemos añadir unos suculentos extra «points» por haber sido, al menos, cabo furriel en la mili para ponerte «Colonel» o algo así delante de tu apellido que queda que te cagas, y encima sales hecho un pincel en las revistas serias de artes marciales. Sí, no me miren así, alguna habrá. Ni Richar Gere en «Oficial y caballero» oiga. Además nos dará ese toque justo de «efectividad», indispensable, por otro lado, si, cosas que tiene la vida, salimos a comprar el periódico dominguero y un pollo asao pa comer y en esas nos asalta un pelotón de Vietcong cabreados gritando «Didi mao, didi mao» o como se diga.

Palabrita del niño Jesús que no sé como voy a vender MI aikido. ¿Sobrio? ¿Elegante? ¿Potente? ¿Superpotente? ¿Megapotente? ¿Potente que te cagas? ¿Efectivo? ?¿Superefectivo… y bla bla bla? ¿Todo lo anterior y además que soy guapo y un chachondo mental?

No, si será por cosas que decir de este cuerpo serrano, lo malo es que los desagradecidos mamones simpáticos de mis alumnos no se creen nada. ¿Donde están esos ojos de arrobamiento? ¿esa mirada perdida y soñadora cuando te ven hacer una técnica? Son unos maldito ateos, uno gnósticos al menos. Así que ni «Colonel Urbano» ni «aikido supermegadestruyecóndilos» ni heredero directo de Ueshiba a través de un primo segundo que estudió decoración de interiores en japón, justito al lado de una panadería cuyo dueño conocía al hijo de un sobrino tercero del sastre de O Sensei; ni descubridor de nuevas técnicas, ni con estilo propio, ni na de ná. Un currito. La escala básica del aikido. Ya saben me sacan de mis cuatro cositas, me citan en japonés una megatécnica destructora de último grito y me voy de baretas poniendo cara de espanto. Esto es lo que hay, y esto es lo que soy, amigo. Como dijo un amable participante en los comentarios del blog antes de que banease su IP y lo mandase a freir monas: un p-a-y-a-s-o. Mejor reir que llorar. Mejor construir que destruir. Mejor apreciar que odiar. Mejor ser tú mismo, aunque te cueste disgustos y dinero. A mí se me ríen los alumnos hasta cuando los hostio proyecto. De eso es de las pocas cosas de las que estoy orgulloso. Bueno de eso y de… ¿les he hablado de lo bien que me queda la hakama? Niquelá oyes. Además estoy practicando la mirada «acero azul» para cuando me graben el vídeo haciendo puré a desventurados ukes mientra suenan de fondo Las Walkirias, música que viste mucho y encabrona más.

En fin, lo dejo, que sé cuando me pongo matraquero y mordaz con un asunto. Aparte de la leche de largo. A partir de ahora a traducir entrevistas y textos de los verdaderos maestros, que por lo menos sí que es una manera de aprender algo mínimamente sobre lo que el aikido es y lo que significa o, por lo menos, puede llegar a significar en la vida de alguien. Y, sobre todo, para ponernos cada uno en el lugar que nos corresponde.

Lo malo es que se nos están acabando los pobres maestros de la vieja escuela. ¡Oh campos de soledad, mustios collados…! Habré de hacerme poeta. O fontanero, que me cuentan que ganan una pasta.